dia, lugar e hora.

todos os relatos de amor que eu escrevi não se comparam a tudo que eu quero viver com você. 
todas as canções que um dia eu dediquei pra alguém, não chega nem perto do impacto do som sua risada. 
tudo que eu vivi me trouxe até você, eu quero que você seja meu último amor, quero poder me deitar e acordar todos os dias ao seu lado...

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Ainda penso muito em ti… 

A vida não tem sido justa, 

Cê sabe eu ainda tô aqui, 

Sua falta ainda me assusta…

Timing.

 Você foi a coisa mais linda que me aconteceu depois de um período muito difícil.

Eu vi no seu sorriso uma nova chance de estar em paz, vi no tom da sua risada o alívio pra tantas dores.

Timing é uma coisa complicada, e a vida nos colocas diversas vezes de frente de pessoas incríveis, mas na hora errada. E infelizmente, foi isso que nos aconteceu.

Queria ter vivenciado muito mais ao seu lado, queria desbravar coisas novas com você, te apresentar meu jeito e minhas dores, minhas qualidades e também meus defeitos, te mostrar que a vida pode ser mais leve, mesmo com tantas dificuldades sempre nos cercando, mas  o tempo foi cruel com a gente.

Espero que você cure todas suas dores, que sua vida volte pro lugar, ou então que você encontre um novo lugar pra ser feliz. 

Lembre-se sempre o quanto você é incrível e forte, o quão agradável sua companhia é e faça dela sua morada.

Vou sentir falta das conversas, do teu toque, teu cheiro viciante, teu beijo doce, o som da sua voz. 

Te agradeço por cada momento incrível que vivemos, desejo do fundo do meu coração que você resolva todo esse turbilhão dentro de você. 

Fique bem.

Tá doendo tanto...

tá sangrando tanto
cada pedaço meu que você tá levando junto sua partida

mas vai passar.

"Mesmo que eu beire a loucura. Ainda que eu perca a razão."

"Pra ter você distante, quero a vida como antes, antes de te ver, sem te conhecer"

Você foi um furacão que eu passou pela minha vida, foi uma das coisas mais lindas que eu já pude conhecer. Nunca amei alguém com tanta intensidade, tanta conexão, em tão pouco tempo. E digo mais, nunca quis tanto poder estar sempre por perto, como eu desejava estar ao seu lado todos os dias. E como sofri quando por determinadas razões eu não podia mais te ver todos os dias. Achei que fosse te perder, que você fosse fazer novas amigas, e me substituir na sua vida. E eu chorava, sentia um vazio imenso, e me afastava - afinal, nós sabemos que isso sempre acontece quando me sinto insegura, eu me afasto. 

E desde então as coisas começaram a ficar mais difíceis, nossa conexão não era mais tão exata, não conversávamos mais com tanta frequência. Nosso elo se desfazia, e eu sentia dia após dias que estava te perdendo. Fico triste por ver os caminhos que nossas vidas tem tomado a cada dia que passa, sempre tão distantes. Eu sei que sou louca, surtada, ciumenta, e que muitas vezes eu cheguei quase sufocar você com esse meu jeito, mas já te disse uma vez, e repito que é minha forma de dizer o quanto eu amo você, o quanto eu tenho medo de te perder. 

Desculpa, por não chegar nem perto da amiga que você realmente merece, me perdoa pelas vezes que quis dominar sua vida, controlar seus amigos, e até mesmo seus contatinhos.

Sinto sua falta.
Amo você. 

Dos encontros que não conseguimos evitar.

Parei pra refletir sobre nós dois, não só na quantidade de coisas ruins que vem acontecendo, e como o convívio tem sido um saco depois que me dei conta que carregava algo por você aqui dentro, mas de como foi legal te conhecer naquele dia, viver aquelas semanas com você.

E por falar em te conhecer, percebi que isso foi algo que talvez realmente precisava acontecer. Eu com viagem marcada, tudo certo pra ir pra outro estado passar uns dias, e de repente tudo começa a dar errado, cancelo a viagem, e acabo indo pra um lugar que nunca esteve nos meus planos, e te conheço. 

Te conheço, te acho um amor, e com o tempo percebo que você é um cuzão. Obrigada por me expulsar da sua vida, me enconomizou um trabalhão! bjs

Devolva-me.

Viro pra um lado, troco o travesseiro de posição, tiro as meias, e nada, nada do sono aparecer. Segunda-Feira, são 3:23 da manhã e eu não consigo pregar os olhos. Insônia de novo, e nessa situação chego a concordar com quem diz que a solidão e a falta de sono andam juntas.

Pego o celular, e te mando uma mensagem, mas não é uma simples mensagem, mando a primeira música te enviei logo quando te conheci, e lembro que você ficou me mandando alguns trechos de volta. Que tola! Suspiro, e nem aguardo mais alguma resposta. Ainda que ser ignorada por você seja ruim, ouvir as besteiras que você me diz tentando justificar o porquê de você ter rompido comigo logo após me fazer promessas pra vida inteira, me faz se sentir ridícula.

Sento na beira da cama e me enrolo no cobertor tentando encontrar algum calor. E me veem você na cabeça, de novo e de novo, e de novo… (não é isso que diz naquela música que a gente tanto gostava de ouvir juntos?!) Lembro da primeira vez que dormi na sua casa, de como me senti plena como nunca tinha sentido antes, e aí me sinto ridícula, e pergunto: “Porque diabos isso foi acontecer comigo?!” E aí lembro de você sorrindo, e involuntariamente acabo sorrindo também. Mas que merda, dá pra te odiar por inteiro?! Dá pra ignorar qualquer lembrança?! Já fiz isso mil vezes com outros caras, e porque com você é tão difícil? Que macumba, feitiço, amarração foi essa que você ou sei lá quem lançou sobre mim?

Tento voltar a dormir mais uma vez, e nada… De novo as nossas lembranças veem me atormentar, e então desisto — Não quero mais dormir, merda! Mas que saudade, que falta, que vazio, que vontade de estar com você, de ser como um dia já foi. E aí rola uma das maiores ironias, caiu em mim e percebo que não sofro por você ter rompido comigo, mas sim porque nunca, jamais seremos o que fomos um dia. Ainda que um dia cheguemos a nos resolver, nunca mais teremos a leveza, a sutileza, e a autenticidade que um dia já tivemos. E pensar isso, é pior que pensar que te perdi.

Prendo o choro, e volto a tentar dormir, e percebo o quão irreconhecível você me deixou, não só pelos porres que tenho dado. Coisa mais feia do mundo, ficar chorando bêbada por alguém, nunca fui disso. Mas em questão de mudança, isso é o de menos, eu digo pelo desespero que sinto durante o dia, de ficar falando de você pras minhas amigas — sabendo que nem elas mais aguentam me ouvir falando sobre isso.

E aí eu só te peço uma coisa: Me devolve, por favor?